О сексе
Секса после родов НЕТ!!! То есть его хочется только маньячкам, у которых даже детская бутылочка с соской вызывает неприличные ассоциации. Нормальные матери вечером пластом падают в кровать, измотанные до такой степени, что мысль о домогательствах еще и со стороны мужа вызывает нервные судороги. Поэтому лучше подготовить супруга к этому печальному открытию заранее, а еще лучше - свалить на него часть хлопот о ребенке, после чего расхочется и ему.
О взаимопонимании
Если ваш ребенок рыдает, а вы никак не можете его успокоить и у вас уже опустились руки, не стесянйтесь - поплачьте вместе с ним. Гарантирую - уже через две минуты ваших неподдельных стенаний над загубленной жизнью ваше чадо начнет улыбаться, а то и заливисто хохотать. Младенцы обожают смотреть на плачущих взрослых. Они готовы упиваться этим зрелищем часами.

О прикормах
Лучший способ ввести ребенку новую пищу - не давать ее. Лучше всего вообще повернуться к нему спиной и изобразить жадное пожирание подозрительного содержимого баночки. Ни один нормальный ребенок не устоит против подобной провокации, а если вы будете недостаточно расторопны, то проглотит даже крышку. Главное - на самом деле не попробовать эту дрянь.

О комплексах:
Не давайте знакомым мамашам в парке втоптать вас в грязь рассказами об успехах своих юных гениев. Каждой маме хочется похвастаться своим чадом, поэтому - рассказывайте тоже!
Ключ-таблица:
"- А мой ребенок с таким удовольствием ест домашний творог!" (да-да, ту сухую, кислую и омерзительную на вкус субстанцию, которая поулчается при перетапливании детского кефирчика с глюконатом кальция)- "Однажды мне удалось впихнуть в него целых три ложки."
"- А у нашего зубы прорезались безо всяких проблем!" - "Честно говоря, я уже ни черта не помню - первый год был сплошным кошмаром, и моя память поспешила от него избавиться".
"- Мой ребенок с рождеиня спит в своей кроватке!" - "Да, и я по пять раз за ночь встаю его укачивать, а в четыре утра сдаюсь и беру к себе в постель"
"- грудное вскармливание - это так легко и приятно!" - "Если не считать трех маститов, промокающих маек, жесткой диеты, затачиваемых о вашу грудь зубов и невозможности куда-нибудь уйти больше чем на два часа".
"- я ношу его на руках только при крайней необходимости!" - "то есть всего пять-шесть часов в день".
"- искусственное вскармливание - это так легко и приятно!" - "особенно когда вам нужно неотапливаемой осенней ночью вылезать из теплой постели и плестись готовить смесь, после чего вы час не можете заснуть, а ребенок покрыт сыпью, как леопард, и чешется, как лишайный кот".
"- я гуляю с ним порой до 8 часов в день!" - "однажды я потеряла ключи и пришлось ждать мужа с работы"
"- он уже так хорошо говорит!" - "я могу вычленить из невнятного потока звуков "гы!", "ля?" и "выга", знать бы еще, что это означает"
"- он такая умница и не лезет туда, куда нельзя" - "после того как я пару раз хорошенько врезала ему по попе"
"- мой муж подолгу и с удовольствием занимается ребенком!" - "вчера он полтора часа держал его под мышкой, сидя перед телевизором с хоккеем".
"- я все успеваю!" - "ко мне пять раз в неделю приходит домработница"
"-я все успеваю и это меня совершенно не напрягает!" - "ко мне пять раз в неделю приходят домработница и няня"

О развитии мелкой моторики
Купите пакет бобов, пакет чечевицы и пакет пшена и спрячьте подальше. Единственное, что ребенок до года будет с ними делать - захватывать горстями и рассеивать по кухне, вдумчиво любуясь результатом.
Для развития же мелкой моторики куда продуктивнее будет рассыпать перед голодным ребенком горсть черствых хлебных крошек. Ноу-хау! Надо запатентовать ))

О самоконтроле
Выучите и в случае чего повторяйте две мантры "Это все пройдет" и "Он обязательно вырастет". Нет, они совершенно не помогают. Но к словарному запасу ребенка добавится хотя бы шесть слов помимо "стой, отдай, заткнись".

О правильном питании
5 самых популярных среди молодых матерей блюд - вредных и невкусных, но быстрых в приготовлении.
1. пельмени
2. сосиски
3. крабовые палочки
4. хлеб
5. салат из пельменей, сосисок и крабовых палочек с хлебом.

О гостях
Не берите ребенка в гости к бездетным людям. Не в смысле, что это выглядит хвастовством, а из-за разницы в ваших психологиях. Сколь бы бурный восторг не симулировали хозяева, им вовсе не трогателен звук детского плача и не сладок дух закаканного памперса, особенно если вы с милой улыбкой меняете его прямо на их диване возле праздничного стола.

О постоянном присмотре
Дети умеют ползать. Более того - они умеют лазить, и преимущественно куда им не надо. Поэтому куда не надо следует забаррикадировать так, чтобы дверь не отковыряли даже спецназовцы, а куда надо поделить на две половины - куда надо и куда будто бы не надо, чтобы у ребенка оставалась иллюзия свободы. Например, завязать ручки шкафов со стеклянной посудой, оставив открытым с пластиковой и закрытым, но незавязанным - с кастрюлями. Будьте уверены - ребенок прямым ходом отправиться к закрытому и будет полчаса упоенно в нем ковыряться. На следующий день можно его открыть, а другой закрыть...
Кстати, учтите - вскоре дети отковыряют даже наглухо заковыренное.

О бытовых травмах
К году выражение "тебя что, в детстве с печки головой вниз уронили?" приобретет для вас совсем иной смысл, потому что к этому возрасту в вашей квартире просто не останется мебели, с которой ваш ребенок в познавательных целях не сверзился бы вниз головой.Так же вы во всей красе ознакомитесь с поговорками "чем бы дитя не тешилось, лишь бы не плакало" (которая в переводе на современный язык звучит так:"Подавись ты моим мобильником за двести баксов, только заткнись" и "не понос, так золотуха" (это к разделу о прикормах)

О материнской любви.
Приступы материнской любви настигают вас преимущественно в двух ситуация: когда ребенок спит и когда вы им хвастаетесь. Держите себя в руках: дети очень не любят, когда их будят - даже страстными поцелуями, а со стороны это здорово напоминает обострение шизофрении - когда вы говорите о себе во множественном числе, закатываете глаза и брызгаете на собесединка слюной восхищения. Бездетные люди с непривычки очень пугаются.

О фанатиках
В любом бутузо-выгулочном парке непременно найдется компания мамаш, которые с пеной у рта станут проповедовать вам, что ребенок надоесть не может, шлепать его по попе - святотатство, а называть засранцем - кощунство. Вежливо согласитесь и тихонько затеряйтесь среди деревьев. Религий тоже много, и это совершенно не означает, что вы тупо должны вступать в первую попавшуюся секту. Лучше всего организуйте свою и гуляйте с подвешенным на коляску плакатиком "Я ненавижу детей, которые плачут, и собак, которые лают" и значком с изображение идейного лидера Фрекен Бок на груди. Уверяю, у вас появится не меньше адептов, половина еще и от вышеупомянутых светочей матлюбви перебежит.

Несмотря на все вышепосоветованное и много-многое другое, ваша жизнь будет казаться вам безвозвратно загубленной, и это НОРМАЛЬНО!!
А САМОЕ УЖАСНОЕ - месяцам к десяти вам будет глубоко на это плевать! Ведь теперь у вас есть мелкий бутуз, у которого ваша хитрая улыбка и ваш гадский характер

автор неизвестен.

Добавлено (04.06.2010, 14:37)
---------------------------------------------
Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет.
Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год
одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок
никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики.
Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте
можно найти только гусениц. Группа «Шпильки» поет под фонограмму, твой
дедушка – гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а
Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты
всё знаешь…
- Зашибись тридцатилетие отпраздновал…

Великая наука жить счастливо состоит в том, чтобы жить только в настоящем.

- Классная ты , когда выпьешь!
- И ты классный, когда я выпью...

- Дорогой, что это за рыжая сучка с тобой на аве?..
- Сестра.
- Ой,такая милая )))

Купила чай для похудения. Ничего так с тортом идёт ))

Коктейль с листьями мяты - мохито.
А коктейль с листьями конопли - хихито ))

ЗВОНОК В СЛУЖБУ СПАСЕНИЯ: ПОМОГИТЕ! МОЙ ДРУГ НАКУРИЛСЯ, СЕЛ В СТИРАЛЬНУЮ МАШИНУ И УЕХАЛ!

- Тыща где?
- Я ща у Сереги!
- Да мне по фигу, где ты!
Где ТЫЩА?! ))

- Я забыл дома утюг выключить!
- И что, у тебя теперь все сгорит?
- Нет, блин, все погладится!

Скажи мне кто ты и я скажу кто твой друг!
- Я - миллионер!!!
- Я твой друг!!!

- Посмотри, какой у тебя большой живот...ты же лопнешь, деточка!!
- Эх, папа, папа...если я тебе правду скажу, ты же оф....! ))

Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм... не-э-э-э 5 шаурмей... блин... шаурменей?.. , короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы ))

Я сейчас съела 2 пачки Желтого Полосатика, запивая молоком... Вопрос - клубнику мыть или уже по фиг? ))

Дети - цветы жизни... Собрал букет - подари бабушке )))

- Обними меня, как Ромео Джульетту... помнишь, как у них было???
- Я только «Каштанку» читал... хошь за жопу укушу? )

- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж"... Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин?
- Нет, "М" - это для морды ))

Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали... )

У меня чёрный пояс по кулинарии - могу убить одним блинчиком ))

Великая наука жить счастливо состоит в том, чтобы жить только в настоящем.

Все нижеописанное шутка :)

1 - Уложите Кота на согнутую левую руку, как ребёнка, и прижмите к себе. Указательный и большой палец охватывают щёки и нежно давят на них. Таблетка - в правой руке. Так как при нажатии Кот откроет рот, вложите осторожно таблетку.

2 - Поднимите таблетку с пола. Повторите пункт 1.

3 - Разыщите Кота в спальне и выбросьте мокрую таблетку. Возьмите из упаковки новую таблетку. Кот - в колыбели левой руки. Одновременно, сильно сожмите передние лапы левой рукой. Челюсти открыть с силой и втолкните таблетку правым указательным пальцем. Закройте Коту рот, держите его и считайте до 10.

4 - Достаньте таблетку с люстры, а Кота снимите со шкафа. Вызовите супругу из кухни.

5 - Станьте на колени. Кот - зажат между коленями. Крепко держите передние и задние лапы двумя руками. Игнорируйте низкое рычание, испускаемое Котом. Попросите супругу крепко удерживать голову Кота одной рукой, а второй с помощью деревянной лопатки, энергично втолкнуть таблетку в горло Кота и постараться растереть.

6 - Снимите Кота с карниза занавеси. Достаньте из упаковки следующую таблетку. Сделайте замечание, что нужно купить новый карниз и попробовать зашить занавес. Аккуратно соберите с полок разбитые статуэтки и отложите, чтобы потом склеить их.

7 - Заверните Кота в большое полотенце. Попросите супругу лечь на кота поперёк, чтобы только голова оставалась свободной. Разотрите таблетку в порошок. Заставьте Кота открыть рот с помощью карандаша и, не вынимая карандаш, всыпьте порошок.

8 - Прочтите надпись на упаковке таблеток, удостоверьтесь в их безвредности для человека. Выпейте стакан воды, чтобы не чувствовать вкус лекарства. Смажьте царапину на плече супруги. Удалите пятна крови с ковра (холодной водой с мылом). Снимите Кота с балкона соседа. Достаньте другую таблетку.

9 - Поместите Кота в шкаф и зажмите его дверцей, чтобы выступала только голова. С силой откройте Коту рот, с помощью десертной ложки. Попросите супругу разобрать шариковую ручку и всыпьте таблетку, растёртую в порошок, в корпус ручки(как в трубочку). Энергично дуньте в рот Коту.

10 - Приготовьте отвёртку и отложите дверь шкафа в сторону. Приложите холод к щеке, и вспомните точную дату прививки от столбняка. Выбросьте футболку и оденьте новую.

11 - Вызовите пожарных, чтобы снять Кота с дерева. Разберитесь с водителями автомашин: кто из собравшихся врезался в стену дома первым, чтобы не наехать на Кота. Возьмите последнюю таблетку.

12 - Свяжите передние ноги Кота крепкой верёвкой и привяжите к ножке стола. Оденьте перчатки. Вынудите Кота открыть рот с помощью маленького гаечного ключа. Заталкивайте таблетку плоской поверхностью выреза ключа, держите голову Кота вертикально и влейте пол-литра воды, чтобы смыть таблетку вниз.

13 - Попросите супругу отвезти Вас в "скорую помощь" и сидите спокойно, пока врач сшивает пальцы, предплечье и удаляет остатки таблетки из правого глаза. На обратном пути зайдите в магазин мебели, чтобы заказать стол.

14 - Проследите, чтобы после лечения Кот соблюдал постельный режим.

Добавлено (14.07.2010, 06:11)
---------------------------------------------
Жизнь женщины.

О лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает… Да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно!

5 лет.
Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить, когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак – его сегодня запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило…

10 лет.
Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров всю неделю бьет меня портфелем по голове – влюбился, а мне Иванов нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в нее тряпкой кидаться – влюбился… Вот дура, парня у меня увела!

13 лет.
Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет – а вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру – пукаю, как слон, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас с Танькой научить… Ну когда уже у меня месячные начнутся?!

16 лет.
Все. Жизнь кончена. Я – старая дева! Уже все вокруг давно трахаются, а я хожу с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у меня месячные! Ну почему, почему так всегда?!.

20 лет.
Ой, блииин… Вы кто?! А, Саша… приятно познакомиться, мы с вами вчера… того, да? Ооох… вы… ты… не мог бы с меня свою тушу убрать, очень писать хочется. Ого, какой волосатый… интересно, у меня руки вчера в его спине не путались? Жалко, что не помню ничего… Саша, а вы на мне женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила… Всё, с завтрашнего дня не пью, не курю и занимаюсь сексом только со знакомыми мужчинами. Ооох…

25 лет.
Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он ещё найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине расчёсывать?! Овладела техникой анального секса и рецептами его мамочки, чего ему ещё надо? Ну, нет – не уйдешь, гад. От русских баб ещё никто так просто не уходил!

30 лет.
Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после свадьбы и вместо мужа – лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша готовить научилась?! Срочно нужно найти любовника – молодого, поджарого и загорелого. В капельках… ммм… А ну прекрати храпеть, гад, жене на работу завтра!

45 лет.
Я опять ягодка, судя по попе – апельсин. Вчера первый раз изменила мужу с соседом по даче – дергала сорняк, налетел, обхватил… ууух! Стыдно-то как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы ещё на грядках!..

60 лет.
Дурак старый, к аспирантке ушёл. Куда ты от меня денешься? Кто за твоими лекарствами следить будет, слабительное заваривать и лысинку перед сном чесать? Ну вот, вернулся, развалина моя. Прошла любовь? Ну умница, иди мой руки и садись давление мерить.

80 лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, старушек не видели? Уберите вы, ради бога, завещание!!!

Добавлено (14.07.2010, 06:55)
---------------------------------------------
Весёлый гинеколог

Здравствуйте, проходите, садитесь. Эту ногу сюда, эту сюда. Так, что тут у нас? Ого! В смысле, ага, так-так-так. А вы каким кремом после бритья пользуетесь? А-а-а. Да-да, у меня после него тоже раздражение. Тоже трёхдневная щетина норма. Так-так-так, карта есть? Какая? Влагалища, конечно, тха-ха-ха. Шутка, медицинская карта. Интересненько, та-а-а-к, очень интересненько. На что жалуемся? На неудобства? Мешает что-то? Тха-ха! Так это же анекдот про кирпич и мышку! Приходит как-то мышка к гинекологу и говорит, что ей там что-то мешает! Он смотрит, а у неё там кирпич, представляете?! Тха-ха-ха. Не так? Ну ладно. Посмотрим, что там у вас.
Так, действительно, что-то мешает. Очч-чень сильно мешает. Что? Не туда? Как не туда? Хм, действительно не туда. Извините! Интересно, что теперь делать, идти мыть руки или одеть перчатки? Тха-ха! Извините! Так, вторая попытка, откройте рот, тха-ха, шутка. Хм, вы уверены, что вам что-то мешает? Да?
Странно, мне вот ничего не мешает. Так-так-так, вы знаете, там развилка. Секундочку, та-а-ак, перед развилкой камень, та-а-ак, на камне написано, на камне написано: “на лево пойдёшь, коня потеряешь” тха-ха-ха, дальше читать?
Тха-ха-ха! Извините.
Вы не против, если я руку поменяю? Спасибо, а то эта затекла. Вы знаете у меня такое ощущение, что я здесь уже был, тха-ха-ха. Шутка. Так, посмотрим, это нормально, это так и должно быть, это тоже вроде бы как должно быть, а это. Что это? Что это такое? Оно схватило меня! Оно схватило меня за руку! А-а-а-а! А-а-а-а! Моя рука! А-а-а-а! О боже, моя рука! А-а-а-а! Извините, не удержался, люблю, знаете ли, фильмы ужасов.
Так, будем считать, что на этом предварительное исследование при помощи пальпации завершено. Приступаем к визуальному исследованию. Вы не пугайтесь, сейчас я буду готовиться задерживать дыхание на две-три минуты, тха-ха-ха, шутка. Мы вам сейчас введём зонд и там его раскроем, тха-ха-ха! Извините. Введём зонд и здесь, на мониторе в хорошем разрешении наконец-то прочитаем надпись на камне, тха-ха-ха. Шутка.
Так-так-так, посмотрим, что вам мешает. Вы сосредоточьтесь, сейчас будет неловкое ощущение, как будто в вас что-то проникает. Что? Я рукой только что проникал? Ну что вы, зонд намного меньше руки, это другое ощущение, тха-ха-ха. Извините. Так, есть картинка! Только не видно ничего, темно, как у негра во влагалище, тха-ха-ха, извините за неполиткорректность, конечно же, во влагалище у афроамериканца, тха-ха-ха, Извините. Просто забыл включить подсветку. Включаем, ну-ну-ну, не надо щуриться. Тха-ха-ха, шутка.
Во-о-от, теперь всё видно, так-так-так, посмотрим, интересненько, во-о-от, что-то есть, какая-то проволочка. Сейчас увеличим. та-а-ак. Да это же брекеты! Ваши? Таха-ха-ха. Нет? А чьи? Наверное, Кати Пушкарёвой! Тха-ха-ха, Извините. Не брекеты? А что? Спиралька? Странно, а похожа на брекеты. Вы, простите, где спираль устанавливали? У меня? Странно, не мог же я просто так брекеты поставить. Тха-ха-ха. Извините. Хотя, мы тут со стоматологом поспорили. Вобщем, давайте вам на брекеты поставим зубы и забудем об этом, тха-ха-ха. Извините.
Так ладно, ловким движением руки, брекеты медленно превращаются. Меееедленно превращаются. Медленно превращаются в спиральку. Тхаха! Следующая!!

Дорогие девочки, ну вот я и приняла решение худеть. Мне это решение далось с трудом, уж очень люблю покушать, но терпенье и труд все перетрут, буду стройной и красивой. Скинуть планирую сначала 15 килограмм, сейчас мой вес 75 и это ужасно угнетает. Хочу весить 50, а лучше 48 :-) В диеты я не верю, буду кушать правильные продукты: творожок, йогурты, мяско без жиров, рыбку, овощи и фруктики. Откажусь от сластей. В Макдональдс даже не пойду больше, зарекаюсь. И буду вести этот дневничок. А вы меня пожалуйста поддерживайте, очень уж хочется быть стройненькой и влезать в узенькие джинсы...

День первый
Девочки :-( Сегодня проснулась с таким хорошим летним настроением, пошла на кухню и по привычке пожарила хлебушек, приготовила кашку, колбаски нарезала, сочник подогрела, и когда половину его скушала, вспомнила, что я же теперь на диете :-( Но не выбрасывать же все, что наготовила, скушала. На диету сяду с завтрашнего дня. А сегодня вес 76 кг. У меня правда нет весов, но я взвешиваюсь у соседки, она помешена на всяких диетах и дала мне много советов, побольше пить, ходить пешком и витаминчики. Она такая классная - худенькая, буду на нее равняться...

День второй
Опять не получилось :-( На работе у шефа праздник, заказали много пиццы. Не могла отказаться, он же мне деньги платит, решил бы, что не уважаю. Вечером поужинала, как обычно - сосиски, макарошки, майонез, но специально купила Ультра-лайт. Хотела выпить кефира на десерт, но оставался еще шоколадный торт, решила доесть пока не на диете ещё. А завтра ни-ни. И еще на работе Люба сказала за обедом, что хорошо бы не есть на гарнир картошку, но у нас-то в столовке только картошка и макароны, поэтому придется как-то мириться, выбрала вот из двух зол - картошечку. А суп совсем не взяла, он хоть с овощами, но на бульоне, к тому же слышала по ТВ, что нельзя резко перестраивать питание, это вредно для здоровья. А говорила это Лолита Милявская, она в диетах толк знает.

День третий
Ну вот я и начала жить правильно! Оказывается это так просто! Хлебушка больше не ем, кашку делаю на воде, все 100 грамм овсянки завариваю на водичке. Вкус странный, но, если добавить горсть изюмчика и ложечку меда, то и не чувствуешь. В обед пошла в столовку и совсем ничего диетического не нашла! хорошо, что в салаты майонез кладут сверху, я его ложечкой сняла и положила свой Ультра-лайт. Вкусненько :-) Пирожков не взяла совсем, и наверное от этого к вечеру стал мучить ужасный голод :-( Выпила кефира с ложечкой меда, но не помогло, наверное, пропорции были не правильные, поэтому налила кефира прямо в банку меда, там ещё четвертушка оставалась, вот это терпимо. Ну ничего, мед не сахар, он натуральный, значит, где не надо не отложится, только на пользу и для сердца во время диеты пользительно!

День четвертый
Если мне предложат биг-мак я откажусь, как пить дать! Такая легкость в теле. Но мне странно, четыре дня на диете, а вес даже прибавился на 500 грамм. Взвешивалась снова у соседки, наверное, погрешность её весов, они вообще какие-то стремные. Сегодня Люба принесла домашнего сальца, ну как я могла раньше такое есть?! И вкус у него противный, думала, наверное не в холодильнике держит, но только с третьего кусочка поняла, что перец слишком пресный. Сказала Любе, она обиделась. И из мести выложила к чаю шоколадку, слава богу шоколад горький, он мне не повредит. Съела, пусть эта стерва знает, что меня лучше не задирать.

День пятый
Составила список продуктов, который не буду потреблять. Кефир в этот список тоже включила, не люблю его и он мне не в радость, а худеть без радости вредно для здоровья. Сахар - зло. По совету девочек с “пиона-онлайн“ купила фруктозу, буду добавлять в еду в тех же пропорциях. На “пионе“ мне ужасно нравится! Старожилы всегда помогут, они там уже седьмой год худеют, и все знают про правильное питание, когда-нибудь и у меня будет такая линеечка!

День шестой
Зашла в магазин, в отдел диетических продуктов. Так оказывается и худеть можно со вкусом! Сколько там всего! Для начала решила много не брать, пусть организм сначала привыкнет к диетической пище, купила вафель, сушек и кексик БЕЗ САХАРА, теперь пусть Любка на работе удавится с зависти в своем сорок восьмом размере. А я иду к цели!

ПС (позже): Вес 77,5 :-( Не понимаю. Соседка гаденько так осведомляется, как прогресс, и пьет какую-то бурду с молоком и чаем. Типа ужин это у нее. Сумашедшая... Я почти было расстроилась. Хорошо хоть на “пионе“ старожилы успокоилм, оказывается вес перед тем, как упасть, идет вверх. Он скоро упадет, надо просто подождать.

День седьмой
Сегодня на сайте hudeemtuta.com узнала потрясающую вещь: оказывается, чтобы раскачать обмен веществ, полезно делать “загрузочные“ дни и кушать больше, чем обычно. Ура! Сегодня нормальный обед с первым, вторым, третьем, пирогами, десертом и чашка зеленого чая. Говорят зеленый чай полезен для сжигания жира. После обеда еле встала из-за стола, как отвыкла нормально питаться ! Так и анорексию можно заработать, диета диетой, а кушать бы надо побольше. Весы пока решила не покупать и не взвешиваться, на “пионе“ сказали, что это плохая привычка - привязываться к весам, да и к соседке ходить стало не приятно, слишком назойливо демонстрирует свои костлявые плечи.

День восьмой
Суббота. Настроение плохое. Ем, как вчера.

День девятый
Доедаю, что осталось с субботы. Сахар правда ограничила, готовлю организм с начала недели начать новую жизнь.

День десятый
Какая же дрянь этот сахарозаменитель! Горечь и желудок от него болит. Не здорОво это, сразу чувствуется. И как знала! На “пионе“ просвятили: колоссально вредно!!! В чем там смысл не знаю, но лучше зайду в диетический и куплю фруктозу, здоровье дороже...

День одиннадцатый
Встретила в подъезде соседку. Лыбится нагло и вихляет костлявой задницей. Мерзкая девица, и как я раньше не замечала, диетическое питание видно прочищает мне мозги... Спрашивала, почему не захожу, соврала, что болела. Так она заметила, что по мне и не скажешь! Разозлила меня до ужаса. Чтобы не сорваться пришлось сварить пельменей. Сметану заменила диетическим йогуртом - гадость, но, если маслицем развести, терпимо...

День двенадцатый
Девочки, я на грани... Снился мне сегодня сон: иду я по полю бескрайнему, стройная-стройная, а кушать хочется зверски. И тут затмевают небо тучи, гром гремит, а слышу я не гром, а голос могучий свыше: “СВОБОДНАЯ КАССА!“ Проснулась испуганная и в поту. Так ведь и психику сорвать можно, будет стресс, месячные прекратяться... Нет, я на диету садилась не убиваться, здоровье дороже.

ПС: (позже) Что ж за страна у нас такая, никакого внимания к проблемам людей, соблюдающих здоровый пищевой режим! Попросила в Макдональдсе Биг-мак без майонеза, посмотрели, как на дуру и делать отказались. Возьмите говорят овошной салат. Ха, вот смешные, салат я и дома могу сделать, не для этого в Макдональдс пришла. Сущее безобразие, завтра же пожалуюсь на “пионе“, там знают, там поддержат.

День тринадцатый
Не сошлись джинсы :-( Наверное, вода застоялась. Надо бы поменьше пить, но тогда хочется больше есть. Догонюсь диетическими сухариками, слава богу два килограмма вчера купила. Любка-дрянь опять жрет булку с маком, вторую за неделю. Поражаюсь людям, сколько же можно жрать! Жрут, а потом удивляются, что джинсы не сходятся.

День четырнадцатый
Зашла в аптеку за фруктозой, взвесилась. ШОК!!! 80!!! Не может быть! Ну, что, что я делаю не так???