До сих пор не верится мне, милый,
Что дочурка есть у нас с тобой,
Потихоньку набирает крошка силы,
Выглядит уже почти большой.

Так смешно выпячивает губки,
Морщит носик, щурит левый глаз,
Кажется, порой, она как будто
Посмотреть торопится на нас.

Мне ежеминутно, ежечасно
Хочется ей щечки целовать,
Ты, моя малышка, так прекрасна,
Что словами просто не сказать!

Маленький и тепленький комочек
Пахнет материнским молоком,
Он кряхтит, вздыхает и бормочет,
Этот звук мне так уже знаком.

Каждый раз с волненьем его слышу,
Сердце сладко млеет от него.
Слушаю, как дочка наша дышит
И вокруг не замечаю ничего.

Ты расти, дочурка, сильной, крепкой,
Папе с мамой радость принося,
Будь здоровой и счастливой, наша детка,
Милое, прекрасное дитя!

Для чего человеку даётся имя? Для того, чтобы выделить его из семьи или рода, обозначить индивидуальность. А значит, имя служит своеобразной характеристикой. Мы видим это на каждом шагу, как только начинаем изучать дохристианские имена наших предков-славян.
В одном из старых азбуковников (так назывались очень популярные на Московской Руси XVI – XVII вв. книги, нечто вроде наших энциклопедических словарей), говорится: «Первых родов и времен человеци… до некоего времени даяху (то есть давали) детем своим имена, якоже отец или мать отрочати (ребёнка) изволят: или от взора и естества (то есть по виду и природным свойствам дитяти), или от вещи, или от притчи. Такожде и словене прежде их крещения даяху (то есть давали) имена детем своим сице (вот как): Богдан, Божен, Первой, Второй, Любим и ина такова. Добра же суть и та (то есть: «и эти имена были недурны»)». Эту выдержку из азбуковника приводит в своей книге «Ты и твоё имя» известный писатель Л. В. Успенский.

Древнерусские имена были разнообразны. Имя могло отражать внешность, физические особенности ребёнка (Малыш, Черныш, Кудряш, Круглец, Беляй, Косой, Рябой), его место в семье (Первуша, Второй, Третьяк и так далее), черты характера и особенности поведения (Храбр, Добр, Молчан или Плакса, Умник или Дурак). Были имена, отражавшие время и обстоятельства рождения: ребёнка, который появился на свет в сильный мороз, так и называли – Морозом, а родившийся весной получал имя Вешняк, от слова «вешний» – весенний, отсюда и фамилия Вишняков, а вовсе не от вишни. Такие имена, как Томило, Истома, указывали на тяжёлые роды: мать истомилась, производя на свет младенца. Наконец, в именах отражались родительские чувства по отношению к ребёнку (Любим, Милуша, Ждан, Неждан, Нечай).

Такая простая классификация долгие годы была на вооружении у лингвистов, занимавшихся русской антропонимикой (наукой о человеческих именах). Считалось даже, что имена давали не только младенцам, но и взрослым, отсюда группа «профессиональных» имён: Мельник, Кузнец, Кожемяка и т.п.

Но, оказывается, дело обстоит значительно сложнее. Имена давались детям не только «от взора и естества, или от вещи, или от притчи», но и по другим причинам, с другими целями.

Возьмём, например имя мальчика – Черныш или девочки – Чернава. Такие имена часто встречались в Древней Руси, недаром среди наших современников так много Чернышёвых, Черновых, да и Чернавины тоже встречаются. Чернышом могли назвать действительно смуглого, темноглазого, темноволосого младенца, но могло быть и по-другому: чёрный цвет для наших предков был связан со злом (всем известны выражения «чёрная зависть» или «чёрное дело»), поэтому имя Черныш, возможно, значило «плохой», «злой», «гадкий».

Зачем же называть так собственного ребёнка? – спросите вы. Имена, означавшие что-то плохое, непривлекательное были в ходу у всех народов: это имена-талисманы, обереги, призванные защитить детей от нечистой силы. Такие имена, как Косой и Рябой, давались не по внешности, а для того, чтобы отпугнуть злых духов: их добычей скорее станет какой-нибудь Милок или Красавчик, а на Косого или Рябого духи не позарятся.

То же и с именами, данными «по чертам характера». Храбр, Добрыня, Умной, Удалец – это типичные имена-пожелания: «Стань таким, как я хочу!» А Негодяй, Болван, Дурак, Неудача – без сомнения, имена-обереги. Имя Молчан или Смирной может быть характеристикой спокойного ребёнка, а может быть пожеланием: «Не будь капризным и крикливым, будь молчаливым и смирным».

С именами Неждан и Нечай – ещё сложнее. Эти имена могли означать нечаянную радость: не ждали, не чаяли уже иметь ребёнка, наконец-то он родился! Или: не чаяли иметь сына, рождались одни девочки, наконец-то мальчик! А может быть, это тоже имена-талисманы: знать не знаем, ведать не ведаем, откуда взялся этот ребёнок, мы его не ждали, не хотели, он у нас нечаянно появился. Услышат злые духи такое имя – и отступятся от младенца.

Наконец, «профессиональные» имена, возможно, тоже давались для того, чтобы ввести в заблуждение нечистую силу: не смотрите, злые духи, что перед вами дитя малое, наш сын – Кузнец! Кузнецов, имеющих дело с огнём и железом, нечистая сила всегда опасалась. Да и вообще: как злому духу не растеряться, обнаружив в люльке вместо беспомощного младенца «зрелого специалиста»! Да, защита от сглаза и порчи у наших предков была на высоте. Впрочем, имена типа Кузнец или Мельник вполне могли быть и пожеланиями, чтобы ребёнок, когда вырастет, выбрал именно то занятие, которое почему-либо нравилось его родителям.

Имя Малыш, Малой, Меньшой мог получить младший, последний ребёнок в семье – но такое имя могло быть и пожеланием: если родители не хотели больше иметь детей, они давали родившемуся младенцу имя Меньшой или Малыш в надежде на то, что он станет последним.

В старину у всех народов имя было неотъемлемой частью человека, и к наречению подходили очень серьёзно. Давая имя своему ребёнку, наши предки стремились обеспечить его надёжной защитой, запечатлеть свои мечты и желания.

Источник: shkolazhizni.ru

Не балуйте меня, вы меня этим испортите. Я очень хорошо знаю, что не обязательно предоставлять мне все, что я запрашиваю. Я просто испытываю вас.

Не бойтесь быть твердым со мной. Я предпочитаю именно такой подход. Это позволяет мне определить свое место.

Не отвечайте на глупые и бессмысленные вопросы. Если будете это делать, то вскоре обнаружите, что я просто хочу, чтобы вы постоянно занимались мной.

Не обращайте слишком много внимания на мои маленькие хвори. Я могу получать удовольствие от плохого самочувствия, если это привлекает ко мне чересчур много внимания.

Не позволяйте моим дурным привычкам привлекать ко мне чрезмерную долю вашего внимания. Это только вдохновляет меня на их продолжение.

Не заставляйте меня чувствовать себя младше, чем я есть на самом деле. Я отыграюсь на вас за это, став плаксой и нытиком.

Не делайте для меня и за меня то, что я в состоянии сделать сам. Я могу продолжать использовать вас в качестве прислуги.

Не поддавайтесь на мои провокации, когда я говорю или делаю что-то только за тем, чтобы просто расстроить вас. А то затем я попытаюсь достичь еще больших побед над вами.

Не требуйте от меня немедленных объяснений, зачем я сделал то или иное. Я иногда и сам не знаю, почему поступаю так, а не иначе.

Не подвергайте слишком большому испытанию мою честность. Будучи запуган, я легко превращаюсь в лжеца.

Пусть мои страхи и опасения не вызывают у вас беспокойство. Иначе я буду бояться еще больше. Покажите мне, что такое мужество.

Не давайте обещаний, которых вы не можете выполнить – это поколеблет мою веру в вас.

Не будьте непоследовательными. Это сбивает меня с толку и заставляет упорнее пытаться во всех случаях оставить последнее слово за собой.

Не придирайтесь ко мне и не ворчите на меня. Если вы будете это делать, то я буду вынужден защищаться и притворяться глухим.

Не пытайтесь читать мне наставления и нотации. Вы будете удивлены, открыв, как великолепно я знаю, что такое хорошо и что такое плохо.

Никогда даже не намекайте, что вы совершенны и непогрешимы. Это дает мне ощущение тщетности попыток сравняться с вами.

Не расстраивайтесь слишком сильно, когда я говорю: «Я вас ненавижу». Я не имею буквально это в виду. Я просто хочу, чтобы вы пожалели о том, что сделали мне.

Если вы мне говорите, что любите меня, а потом просите что-то сделать для вас, я думаю, что нахожусь на рынке. Но тогда и я с вами буду торговаться этими словами и, поверьте – я окажусь с прибылью.

Не заставляйте меня чувствовать, что мои поступки – смертный грех. Я имею право делать ошибки, исправлять их извлекать из них уроки. Но если вы будете меня убеждать, что я ни на что не годен, то в будущем я , вообще, буду бояться что-то делать, даже зная, что это правильно

Не защищайте меня от последствий собственных ошибок. Я, как и вы, учусь на собственном опыте.

Не забывайте, я люблю экспериментировать. Таким образом, я познаю мир, поэтому, пожалуйста, смиритесь с этим.

Не пытайтесь обсуждать мое поведение в самый разгар конфликта. По некоторым объективным причинам мой слух притупляется в это время, а мое желание сотрудничать с вами становится намного слабее. Будет нормально, если вы предпримете определенные шаги, но поговорите со мной об этом несколько позже.

Не поправляйте меня в присутствии посторонних людей. Я обращу гораздо больше внимание на ваше замечание, если вы скажите мне все спокойно с глазу на глаз.

Не забывайте, что я не могу успешно развиваться без понимания и одобрения, но похвала, когда она честно заслужена, иногда все же забывается. А нагоняй, кажется, никогда.

Я хочу быть уверенным, что родился от вашей любви друг к другу, а не только от сексуального удовольствия. Ссоры между вами подтверждают мои самые страшные предположения.

Если я увижу, что вы любите больше брата или сестру я вам жаловаться не буду. Я буду просто нападать на того, кому вы больше уделяете внимания и любви. В этом я вижу справедливость.

Мне уже сейчас интересен противоположный пол. Если вы это будете игнорировать и не объясните, как мне поступать, и что мне делать со своими чувствами, то мне об этом расскажут мои сверстники и старшие ребята. Будет ли вам от этого спокойно?

Объясните, почему я должен ценить своё тело, как великую ценность. Но если при этом я не пойму, почему я должен слушать и следовать голосу своей совести, то свое тело я буду использовать только для наслаждения без каких-либо ограничений.

Не пытайтесь от меня отделаться, когда я задаю откровенные вопросы. Если вы не будете на них отвечать, я вообще, перестану задавать их вам, и буду искать информацию где-то на стороне.

Я чувствую, когда вам трудно и тяжело. Не прячьтесь от меня. Дайте мне возможность пережить это вместе с вами. Когда вы доверяете мне – я буду доверять вам.

Не беспокойтесь, что мы проводим вместе слишком мало времени. Для меня важнее то, как мы его проводим.

Не полагайтесь на силу в отношениях со мной. Это приучит меня к тому, что считаться нужно только с силой. Я откликнусь с большей готовностью на ваши инициативы.

Будьте внимательны, когда в моей жизни наступает время большой ориентации на сверстников и старших ребят. В это время их мнение для меня может быть важнее вашего. В этот период я отношусь к вам более критически и сравниваю ваши слова с вашими поступками.

Относитесь ко мне так же, как вы относитесь к своим друзьям. Тогда я стану вашим другом. Запомните, что я учусь, больше подражая примерам, а не подвергаясь критике.
Мне важно знать от вас, что правильно, а что нет. Но более всего мне важно увидеть в ваших поступках подтверждение того, понимаете ли вы сами , что правильно, а что нет.

kpoxa.info

Как-то раз один человек вернулся поздно домой с работы, как всегда усталый и задёрганный, и увидел, что в дверях его ждёт пятилетный сын.
- Папа, можно у тебя кое-что спросить?
- Конечно, что случилось?
- Пап, а сколько ты получаешь?
- Это не твоё дело! - возмутился отец. - И потом, зачем это тебе?
- Просто хочу знать. Пожалуйста, ну скажи, сколько ты получаешь в час?
- Ну, вообще-то, 500. А что?
- Пап- - сын посмотрел на него снизу вверх очень серьёзными глазами. -
-Пап, ты можешь занять мне 300?
- Ты спрашивал только для того, чтобы я тебе дал денег на какую-нибудь дурацкую игрушку? - закричал тот. - Немедленно марш к себе в комнату и ложись спать!..Нельзя же быть таким эгоистом! Я работаю целый день, страшно устаю,а ты себя так глупо ведешь.
Малыш тихо ушёл к себе в комнату и закрыл за собой дверь. А его отец продолжал стоять в дверях и злиться на просьбы сына.

Да как он смеет спрашивать меня о зарплате, чтобы потом попросить денег? Но спустя какое-то время он успокоился и начал рассуждать здраво: Может, ему действительно что-то очень важное нужно купить. Да чёрт с ними, с тремя сотнями, он ведь ещё вообще ни разу у меня не просил денег . Когда он вошёл в детскую, его сын уже был в постели.
- Ты не спишь, сынок? - спросил он.
- Нет, папа. Просто лежу, - ответил мальчик.
- Я, кажется, слишком грубо тебе ответил, - сказал отец. - У меня был тяжелый день, и я просто сорвался. Прости меня. Вот, держи деньги, которые ты просил.

Мальчик сел в кровати и улыбнулся.
- Ой, папка, спасибо! - радостно воскликнул он.
Затем он залез под подушку и достал еще несколько смятых банкнот. Его отец,увидев, что у ребенка уже есть деньги, опять разозлился. А малыш сложил вседеньги вместе, и тщательно пересчитал купюры, и затем снова посмотрел на отца.
- Зачем ты просил денег, если они у тебя уже есть? - проворчал тот.
- Потому что у меня было недостаточно. Но теперь мне как раз хватит,- ответил ребенок.
- Папа, здесь ровно пятьсот. Можно я куплю один час твого времени?Пожалуйста, приди завтра с работы пораньше, я хочу чтобы ты поужинал вместе снами.

Mораль
Морали нет. Просто хотелось напомнить, что наша жизнь слишком коротка, чтобы проводить её целиком на работе. Мы не должны позволять ей утекать сквозь пальцы, и не уделять хотя бы крохотную её толику тем, кто действительно нас любит, самым близким нашим людям. Если нас завтра не станет, наша компания очень быстро заменит нас кем-то другим. И только для семьи и друзей это будет действительно большая потеря, окоторой они будут помнить всю свою жизнь. Подумай об этом, ведь мы уделяем работе гораздо больше времени, чем семье.

Условно его можно обозначить как от двух до трех лет. И многим родителям на протяжении этого периода предстоит столкнуться с так называемым кризисом трех лет.

Если этот кризис у вашего ребенка наступит, вы не сможете этого не заметить. Родители спокойного, покладистого по натуре малыша чаще всего оказываются в растерянности. До сих пор был такой милый ребенок, а теперь его как подменили!

Родители ребенка "с характером", привыкшие к приступам упрямства, в какой-то момент почувствуют, что методы, "работавшие" ранее, уже не действуют. До сих пор получалось - когда уговорить, когда отвлечь, когда настоять на своем. Теперь ставшие уже привычными способы взаимодействия с малышом не дают результата.

Кризис трех лет не у всех детей проявляется бурно. Иногда - благодаря в целом спокойной обстановке, царящей в семье. Порой - благодаря мудрости родителей, которые вовремя вносят коррективы в свои отношения с ребенком.

Как пояснила нам педагог-психолог Психолого-медико-социального центра для детей раннего и дошкольного возраста Елена Рыбина, предотвратить этот возрастной кризис практически невозможно, да и нет в этом необходимости - ведь он свидетельствует о том, что ребенок достиг определенного уровня развития.

- В какой-то момент малыш начинает узнавать себя в зеркале, на фотографиях, - Это значит, работа по выделению себя из окружающего мира началась. Еще через какое-то время ребенок скажет о себе "я". И вскоре начнет выяснять, что значит "я": что я могу и чего не могу, что будет, если я сделаю то или это.

"Нет", "не хочу", "не буду". Ребенок проявляет самостоятельность и независимость, пытается выйти из тотального подчинения родителям. Неудивительно, что их терпение находится на пределе. И первое, что приходит в голову - с ним что-то не так.

- Все, что сейчас происходит с вашим малышом - нормально и естественно, - считает Елена Рыбина. - Он личность, он растет - это первое, что должны усвоить родители. Придется гибко изменять свою позицию по отношению к нему, перестать рассматривать его как беззащитное существо, как часть себя. Иными словами, придется учиться отпускать ребенка от себя.

А вот как описывает "расстановку сил" в период кризиса трех лет психолог Элла Прокофьева.

- Симптомы возрастного кризиса - негативизм, упрямство, строптивость, обесценивание взрослых, бунтарство - были впервые описаны Эльзой Келер в ее нашумевшей в свое время монографии "О личности трехлетнего ребенка". Поведение ребенка, достигшего возраста "негативизма и упрямства", от обычного поведения упрямого малыша отличается тем, что последний психологически готов к новым для него и окружающих его взрослых взаимоотношениям.

- А вот родители малыша часто бывают психологически не готовы к "свержению с пьедестала" маленьким бунтарем-одиночкой, - продолжает Элла Анатольевна. - Мало того, случается, домашние выступают "единым фронтом" против новоявленного революционера и месяцами держат круговую оборону. То ли надеясь, что "это само пройдет", то ли ожидая, что силы маленького тирана иссякнут в неравной борьбе.

А развитие ребенка, по мнению Эллы Прокофьевой, тем временем задерживается (или идет в направлении провокаций и манипуляций родителями). Его интеллектуальный и эмоциональный потенциал тратится не на покорение новых вершин в личностном и познавательном развитии, а на демонстрацию капризов и истерик.

- Психически и физически здоровый ребенок появляется на свет с врожденной способностью к приобретению социокультурного опыта, накопленного его предками, - поясняет Элла Анатольевна. - Мозг ребенка готов также к контролирующей и ограничивающей (иными словами, обеспечивающей потребность в безопасности) функции его родителей. Но до разумных пределов, пока это не задерживает развития малыша.

А что делают многие родители? Они обрушивают на голову юного исследователя такое количество запретов и ограничений, что среди них ребенок теряет два основных ориентира: нельзя то, что может нанести вред здоровью и благополучию самого ребенка, и нельзя то, что опасно для жизни и благополучия окружающих.

Приведу пример. Малыш уже настолько хорошо овладел своим телом, что готов самостоятельно спускаться и подниматься по лестнице. Он близок к тому, чтобы ощутить себя покорившим еще одну вершину, достичь очередной поставленной цели, почувствовать свою состоятельность как личности. А его хватают под руки и с лестницы стаскивают. Малыш испытывает боль, унижение. Как он может противостоять столь неделикатному поведению родителей? Криком, визгом, паданием на пол.

Что в это время делают взрослые? Или просто оставляют униженного ими ребенка самостоятельно переживать поражение, или начинают что-то обещать за хорошее поведение. С точки зрения и познавательного, и личностного развития своими действиями они нанесли психике ребенка огромный вред: вместо уверенности малыш испытал стыд, а вместо достижения поставленной цели попрактиковался в искусстве манипуляций и провокаций.

Получается, что как только ребенок становится способным на более самостоятельное и целеустремленное движение вперед, взрослые оказываются недовольны. Но задумайтесь: ребенок ведь борется за право ставить перед собой цели и самостоятельно их добиваться.

Просто сначала ему необходимо научиться использовать всю свою силу воли, чтобы добиваться того, чего он хочет. И только потом он может научиться добиваться того, чего добиться необходимо - в соответствии с ожиданиями родителей.

Малыша останавливают, запрещают ему что-то часто просто ради принципа: пусть учится подчиняться взрослому. А потом, когда воля ребенка сломлена, родители начинают требовать, чтобы он был волевым, целеустремленным, - обычно уже в школьные годы. Откуда же этой целеустремленности взяться? От запретов на самые простые вещи?

- Родители 2-3-летних детей похожи - они нервные, издерганные, - отмечает Елена Рыбина. - "А что, он таким и останется?" - спрашивает мама на приеме у психолога. Нет, он будет другим. Хотите, чтобы был самостоятельным? Тогда позвольте ему выбирать, во что играть, что одеть на прогулку, куда пойти гулять; в других непринципиальных вопросах.

Вечный камень преткновения - отказ убирать игрушки. Здесь Елена Владиславовна предлагает применить своего рода логический парадокс, выбор без выбора: "Ты будешь убирать машинки или конструктор?". Такой выбор в мелочах можно предлагать по самым разным поводам: "Ты будешь молоко или какао?", "Из какой тарелки ты будешь есть - с рисунком или без?" и т.п.

Можно описать малышу последствия его выбора: если ты сделаешь так, то получится то-то и то-то, а если ты сделаешь так, то последствия будут такие-то. Выбирай. Если родители решились на такое, то должны четко придерживаться своей линии: обещаны тебе такие последствия - ты будешь их иметь. Важно поступать доброжелательно, но неотвратимо. Это очень хорошо организует буквально с 2-3 лет, считает Елена Рыбина. У ребенка появляется самоконтроль, он учится принимать на себя ответственность за сделанный выбор.

Пить лекарство или не пить, идти к врачу или не идти - понятно, что эти и подобные вопросы не обсуждаются. Родителям нужно четко поставить границы: в этих пределах ты можешь делать все, что хочешь, а вот этого ты не должен делать никогда. Важно, чтобы родители и те, кто близко общается с малышом, придерживались одной линии воспитания и их запреты не противоречили друг другу. Понятно, что границы дозволенного с возрастом будут постепенно расширяться.

Среди запретов, касающихся безопасности, здоровья ребенка, обязательно должен быть и запрет на проявление агрессии по отношению к другим. Однако малыш, как и все люди, имеет право на гнев. Нужно только научить его выражать свой гнев адекватным способом, считает Елена Владиславовна: - Ваш ребенок еще очень импульсивный. Если он гневается, то от макушки и до пят. Не нужно ставить запрет на это чувство. Просто малыш должен видеть на примере взрослых, как человек может выразить свое недовольство. Кто, если не мама, покажет малышу, что когда сердишься, можно погримасничать или погрозить кулаком обидчику. Что вовсе не обязательно сразу драться, а можно попробовать выразить свои чувства словами, мимикой.

Элла Прокофьева считает, что в запретах и ограничениях есть рациональное зерно:

- Детский мозг готов к их принятию, если "нельзя" действительно продиктовано заботой о жизни и безопасности ребенка. Тогда взрослый неосознанно ведет себя иначе - своим тоном, мимикой, жестами, всем телом он выражает искреннюю заботу и участие в жизни малыша.

- Однако часто приходится наблюдать обратное - заботу взрослого о своем благополучии, - продолжает Элла Анатольевна. - "Нельзя" превращается в некое устройство дистанционного управления, с помощью которого взрослый желает оградить себя от лишних хлопот.

Представьте, что вы купили телевизор одной марки, а пытаетесь им дистанционно управлять с помощью устройства, предназначенного для телевизора другой марки. Ничего не получается, и вы вместо того, чтобы сменить управляющее устройство, начинаете переделывать телевизор. Плохо зная принцип его работы, вы, скорее всего, сможете наладить лишь простейшие функции: включение-выключение ("можно" - "нельзя") и переключение программ ("делай так" - "не делай так", "ты наказан"). Тем самым I вы ограничите как возможности функционирования самого телевизора, так и возможности собственного общения с ним.

А детский мозг - это сложнейшее и очень мудрое устройство. Каждый раз, когда на пути развития ребенка встает взрослый с ограничениями и запретами, внимание малыша переключается с очередной развивающей его интеллект цели на исследование поведения взрослого. А когда поведение взрослого неразумно, происходит кризис детско-родительских взаимоотношений (в год, в полтора, в три года): кто кого?

Кризис трех лет отличается от предыдущих лишь тем, что задачей этой возрастной стадии является не только телесное, но и личностное отделение от взрослого, противопоставление ребенка взрослому и формирование отношения к нему как равноправному партнеру по деятельности. И если исходом этой стадии стала еще большая уверенность малыша в своей личностной состоятельности, значит, родители вели себя мудро.

Когда мы берёмся за то или иное дело, обычно хотя бы мысленно проектируем результат, представляем, что же мы в конце концов хотим построить, или сшить, или выстругать. И только в самом важном в нашей жизни деле - воспитании собственных детей - мы продвигаемся, что называется, на ощупь.

Постепенно усталость берёт свое, и мы прощаем себе и ворчливость, и критиканство по отношению к своему чаду, и раздражительность ("А он что себе позволяет?!"). Оправдываем свою лень и безынициативность ("Да вырастет… Мы вон как росли - и нормально…"). И наконец обнаруживаем, что вырастили (или он действительно "сам вырос"?) человека, который нам мало понятен, мало интересен и в котором нам очень многое не нравится. К тому же он относится к нам точно так же, и в нашей душе поселяется неистребимая обида: я для него всё… а он…

Чтобы избежать этого самого горького из разочарований, мне кажется, имеет смысл вовремя хотя бы в общих чертах представить, какого человека мы хотим воспитать.

Первым делом, скажет любой родитель, нужно позаботиться о его здоровье. Затем, разумеется, постараемся дать своему чаду хорошее образование. Потом… Ну, хочется, чтоб был самостоятельным, трудолюбивым, удачливым - в общем, счастливым. "Лишь бы человек был хороший!" - это уже вершина наших родительских мечтаний. А что же это такое - хороший человек?

Не секрет, что это каждый из нас понимает по-своему. Вот тут- то и ждёт нас немало "подводных камней", и о некоторых из них здесь и пойдёт речь.

Здоровье

Почему-то традиционно с этим словом у нас связано представление о врачах, аптеках, анализах, хотя это как раз атрибутика болезни. А вот о здоровье ребёнка желательно позаботиться как можно раньше, до его появления на свет. Например, имеет смысл родителям выбрать для себя какую-либо из оздоровительных методик и прежде всего самим стать здоровей. Но как выбрать? Я для себя решаю просто: то, что ближе к природе, естественней, больше соответствует логике жизни - то и ближе к истине. Поэтому предпочитаю не искусственные добавки к пище и однообразные телодвижения в замкнутом пространстве залов, а натуральные продукты, море, велосипед и т.п.

Детей тоже предпочитаю оздоравливать как бы опережающим манером: не ждать, когда "гром грянет" и начнутся бесконечные "сопли" или что похуже, а закалять и "навитаминивать" постоянно. Это, конечно, поначалу тяжеловато: учить, например, грудного плавать в ванне, ездить с малышом в бассейн, на себе испытывать холодный душ… Зато какое счастье видеть, что ему не могут повредить ни промокшие ботинки, ни молоко из холодильника, ни любые сквозняки! Самое главное, чтобы ребёнок сам ощутил вкус свободной здоровой жизни, и физические нагрузки стали бы для него удовольствием и привычкой.

Этот путь имеет ещё одно достоинство: солнце, воздух и вода доступны всем, всегда и без всяких ограничений. И если бассейн не у всех есть поблизости, то ведро холодной воды и место для пробежки найти не составит труда.

Самостоятельность

Многие считают, что это свойство нужно воспитывать у малыша с раннего возраста. Но представьте, что мы бы решили пораньше научить птенцов любить свободу и разбили скорлупу яиц, которые высиживает курица! Понятно, что цыплята не смогли бы уже оценить наши благие намерения.

Подобным образом поступают и родители, начинающие "приучать" ребёнка к самостоятельности раньше, чем у того появилась в этом природная потребность. Ведь недаром природа предусматривает для млекопитающих обязательное присутствие при детёныше родителя и его заботу о малыше! Так вот самый короткий путь к самостоятельности нашего чада лежит… через полную заботу о нём. На первый взгляд кому-то это покажется парадоксальным. Но дело в том, что психика ребёнка должна окрепнуть и впитать как главное ощущение жизни состояние защищённости, надёжной и непоколебимой любви окружающих (родителей). Только тогда может вырасти уважающий себя и уверенный в себе человек.

Поэтому грудного надо как можно больше держать на руках, "напитывая" своим живым теплом и добротой на всю предстоящую, конечно, непростую жизнь. Открыто радоваться тому, что он у нас есть. Одобрять и поддерживать его во всём, даже замечание начиная с похвалы. Иначе говоря - всей душой любить маленького и не стесняться показывать ему свою любовь. Переборщить в этом невозможно. Чем больше вы выражаете свою любовь к малышу, тем спокойней, уравновешенней, добрее, умиротворённее будет ваш ребёнок.

Физически это тяжеловато, согласна. Но… года на полтора-два нужно набраться сил. Ведь всё равно это сравнительно небольшая цена за его прекрасный характер, жизненную стойкость и надёжность - а значит, и большую вероятность удачливой и счастливой жизни.

Годам к двум малыш начинает сам стремиться к самостоятельности. И вот тут наша задача - не пресекать это его стремление, а терпеть, терпеть, терпеть неудобства, которые несут его неуклюжие попытки быть самостоятельным, оберегая его при этом от опасных ситуаций.

Мне кажется, говоря о самостоятельности, многие родители не очень четко представляют, чего же ждут от ребёнка. Неукоснительного исполнения своих приказов, которые он должен запомнить "раз и навсегда" и выполнять без напоминаний? Или принятия собственных решений, которые нередко могут и расходиться с родительской точкой зрения?

В первом случае вы, возможно, вырастите прекрасного исполнителя. Он будет отлично чувствовать себя в системе чёткой субординации, сделает, например, хорошую карьеру военного. Но лично мне трудно назвать человека такого типа самостоятельным.

В общении даже с крошечным ребёнком я избегаю приказов и "указулек". Предлагаю, советую, спрашиваю. Одежду, еду, занятия и т.п. малыш в состоянии выбрать себе сам даже тогда, когда ещё не умеет толком разговаривать. Вот и пусть выбирает! И почему бы не посоветоваться с ним, что готовить на обед, вместо того, чтобы раздражаться, когда он не ест уже приготовленное вами.

Из этих, казалось бы, мелочей у малыша складывается ощущение, что с его мнением считаются, его уважают как соратника, как равного. Именно самоуважение, чувство собственного достоинства, которое мы таким образом укрепляем, порождает ответственность. А это и есть основа истинной самостоятельности.

Трудолюбие

И под этим словом разные люди подразумевают разное. Например, умение безропотно и своевременно выполнять неинтересную и даже неприятную, но нужную работу. Или умение увлечённо и самоотверженно погружаться в любимое дело и посвящать ему всё своё время. Или у человека "руки чешутся" к работе, и он находит самые разные возможности постоянно что-то улучшать вокруг себя, мастерить и совершенствовать. Или человек находит удовольствие в том, чтобы просто вовремя и качественно выполнять круг повседневных обязанностей…

От того, как родители представляют себе это качество, зависит и выбор, так сказать, средств воспитания. Я предпочитаю обратить внимание на второй корень слова "трудолюбие". Именно любовь - к делу и к людям, которые зависят от тебя или нуждаются в тебе, - делает нас трудолюбивыми. А главный принцип очень прост: если дети видят, как мы увлечённо, весело, азартно и с удовольствием работаем, они неизбежно перенимают этот стиль и присоединяются к нам.

К сожалению, у большинства детей практически нет возможности наблюдать родителей в таком состоянии. Те просто исчезают из поля зрения ребёнка на какую-то таинственную "работу", а дома стараются поскорее разделаться с бытовыми делами и успеть отдохнуть. А ведь каждому малышу необычайно полезно хотя бы время от времени ремонтировать что-то вместе с папой, или стряпать (наводить чистоту, стирать, шить) вместе с мамой, или вместе с бабушкой и дедушкой участвовать в садово-огородных делах. А уж если работа родителей позволяет выполнять ее дома, иногда вместе с детьми, или время от времени брать малыша с собой (и он будет там не помехой, не пассивным наблюдателем, а участником процесса) - непременно используйте эту возможность. Идеальный, на мой взгляд, пример подобного участия детей в работе отца описан в книге Джеймса Хэрриота "Среди йоркширских холмов" - маленькие сын и дочь молодого сельского ветеринара сопровождают его, разъезжающего на старенькой машине по фермерским хозяйствам…

Ну, а лишь заставляя ребёнка делать что-то, мы учим его отнюдь не трудолюбию, а в лучшем случае терпению…

"Хороший человек"

Если вдуматься, то это понятие означает, скорее всего, что перед нами личность, достойная уважения, законопослушный гражданин своей страны, который ладит с людьми и оптимистично относится к жизни.

Вот тут поневоле вспоминаю две ситуации.

Однажды маленький сын пришёл из песочницы грустный: соседский мальчик отбирает игрушки и дерётся.

- Так дай сдачи! - как и миллионы советских мамаш на моём месте, посоветовала я.

- Как же я его ударю - ему же будет больно! - ответил сын.

Тут я поняла, что мой малыш мудрее меня. Он уже имеет в душе нравственные барьеры, он умеет сочувствовать и прощать, он не следует бездумно ходячим постулатам…

Я не стала переделывать своего философа-гуманиста в воина-мстителя. Прошло четверть века, и я ни разу не пожалела о принятом решении.

А недавно гуляла в парке с двумя детьми - братом и сестрой. Уже школьники, они вели себя так, что вызывали, мягко говоря, недоумение окружающих.

- Я должна ударить его так… так... - с искажённым от злобы лицом кричала миловидная девочка и кидалась за младшим братом. Её удары были просто страшными. Мальчишка уворачивался и украдкой наносил свой удар - тоже вкладывая всю силу и не считаясь ни с какими представлениями о чести и совести… Оба в слезах, ослеплённые чувством мести, они не могли ни остановиться, ни объяснить причину этой злобной истерики.

Бабушке не под силу было справиться с внуками. Она делала всё, что могла, чтобы урезонить их, но, похоже, война детей была не случайным эпизодом, а образом их жизни. Где истоки этой беды, стало ясно, когда бабушка со вздохом пожаловалась:

- Отец с младенчества учит их давать сдачи…

Понимаю, что у других родителей могут быть иные представления о судьбе и предназначении их детей. Я отнюдь не хочу навязывать кому-либо свою точку зрения. Я лишь за то, чтобы такие представления БЫЛИ. Продуманные, ответственные. Ваши собственные планы воспитания ваших собственных детей.

автор неизвестен